blague [the topic :P]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez.

Allez balancez vos blagues XD

C'est un couple qui va fêter ses 10 ans de mariage. La fille veut acheter un truc au mec, original bien sûr mais elle sait pas quoi... Elle pense qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison, ni chien ni chat, et que ça pourrait être sympa.
Elle va donc au magasin d'animaux et demande ce qu'ils ont au rayon "original", parce que un chien pour 10 ans de mariage c'est pas top top... Après avoir bien expliqué la situation, la vendeuse lui propose :
- J'aurai bien cette grenouille des Iles Bori Boro, très mignonne. Elle a une particularité : elle suce super bien les bites. Le problème c'est qu'en raison de sa rareté, elle est super chère : elle vaut plus de mille francs.
Mais bon, vu que ce sont les 10 ans de mariage, qu'elle est super mignonne, la femme se dit, bon je suis sûre que Gérard sera content, je l'achète.
La voilà qui revient à la maison avec son cadeau...
Le soir, dîner aux chandelles et tout et tout, et en fin de soirée, elle offre son cadeau à son mari chéri.
Celui-ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne la grenouille.
Et sa femme, au lit, finit par lui dire quel est le secret de la grenouille :
- Elle suce super bien.
Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gérard. Mais où est-il ? Elle l'appelle, rien. Va voir aux toilettes... Pas de Gérard. Descend à la cuisine, et le trouve, devant les fourneaux, 4 livres de cuisine ouverts sur la table, et la grenouille sautillant entre eux.
- Mais, chéri, qu'est-ce que tu fais, tu dors pas ?
- Non, j'essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y arrive, toi, tu te barres !!!

Luca revient de l'école en pleurant.
- Maman, à l'école, ils n’arrêtent pas de dire que j'ai des grandes oreilles !
- Mais voyons, ce n'est pas grave, mon lapin.


Une femme demande à son mari :
- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ???
- Je l'ai mis à la poubelle.
- Et pourquoi donc ???!!!
- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire .....

Et "constipé" ?
Chipaoli Vaopo
Et "J'ai oublié mon préservatif" ?
E-Suy Tapinorido
Et "Asseyez-vous, je vous prie" ?
Maytonkula Monpoulo.
Comment se traduit "slip (pour homme)" en Japonais ?
Sakakiki ou Sakacouille
Et "minijupe" ?
Ymatouvu
ou Oraduku takataté
ou Raduku Takamaté
Et "moto en panne" ?
Yamamoto Kadératé
Et "inventeur du marteau" ?
Ayamédoi
Et "il fait froid" ?
Sakaï
Et "femme enceinte" ?
Ymatoumi- Ymaniqué - Fuzitu
Et "femme pas enceinte" ?
takékétaraté-takarataké
Et "Rhume" ?
Nékicoul
Et "Cassoulet" ?
Takapété
Et "Soixante-neuf" ?
Kisuski
Et "Déshabille-toi" ?
Takatoukité
Et "Prendre une photo" ?
Yakapa bougé
Et "Devant la porte" ?
Nakasoné
Et "Ta femme commande" ?
Santameuf tefoutu
Et "Ta femme te trompe" ?
Tekoku
Et "Ta femme t'a largué" ?
Tanana Takité

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A quoi on sait qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

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Deux Belges se présentent à l'école du ski du coin :
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP.
- Bien sûr, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel.
- Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote :
- Il a, c'est sûr, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sûr ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait :
- Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?

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Il fait nuit. C'est un gars qui emmène une fille faire une virée en voiture un soir.
Sentant le moment propice, il s'arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette.
Ils font l'amour une première fois, mais la fille en redemande. Alors le gars se remet au fourneau.
Mais après la deuxième fois, la fille n'est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s'y remet aussitôt...
Mais après cette troisième fois, la fille n'est toujours pas rassasiée.
À ce moment là, le gars lui dit:
- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.

Pendant qu'il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu'un homme est en train de changer sa roue de voiture. Il s'avance vers l'homme et lui dit:
- Hé dites donc, j'ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l'amour et elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.

Le gars est d'accord.
Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu'un policier tape au carreau et éclaire le couple à l'intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.
Le policier (hypocrite):
- Qu'est-ce que vous faites ici?
Le gars:
- Je fais l'amour à ma femme
Le policier:
- Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison?
Le gars:
- Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c'était ma femme jusqu'à ce que vous nous éclairiez avec votre lampe...

Test rapide "d'intelligence". Ne trichez pas ! Sinon le test ne serait pas marrant.
1) Lisez la phrase suivante, même si vous n'y comprenez rien :

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS.
2) Maintenant, comptez les "F" de cette phrase ; comptez les UNE SEULE FOIS sans vous arrêter et sans revenir en arrière (en lecture normale).
Réponse : Il y a six "F" dans la phrase. Interprétation :

Il parait qu'une personne dont l'intelligence se situe dans la moyenne en trouvera 3.
Si vous en avez trouve 4, vous êtes au-dessus de la moyenne.
Si vous en avez 5 vous pouvez vous permettre de vous vanter un poil.
Si vous en avez eu six, vous êtes un génie.

Il n'y a pas d'astuce, la plupart des gens oublient les "OF". En fait, le cerveau humain est persuadé de voir des "V" en lieu et place des "F". Etonnant non !

LOL énorme ton truc Roktar

2 pour le prix d'une ^^




Une femme est en train de boire son café du matin quand elle remarque une procession funéraire assez curieuse approchant du cimetière voisin. Un long corbillard noir suivi par un second corbillard un peu plus loin et derrière une femme seule tenant un pit-bull en laisse. Ensuite, encore plus loin, 200 femmes en file indienne. Celle qui boit son café ne peut retenir sa curiosité. Elle approche respectueusement de la femme en deuil et dit: « Je suis vraiment désolée pour vous et je sais que ce n'est pas un bon moment pour vous déranger mais je n'ai jamais vu une telle procession funèbre. Ce sont les funérailles de qui ? »
La femme en deuil répond: »Le premier corbillard est celui de mon mari. »
« Que lui est-il arrivé ? »
La femme en deuil répond: « Mon chien l'a attaqué et l'a tué »
« Et qui est dans le second corbillard ? »
La femme en deuil répond: « Ma belle-mère. Elle a essayé d'aider mon mari quand le chien s'est retourné contre elle. »
Un long moment de silence et de réflexion s'installe entre les deux femmes.
- « Puis-je emprunter le chien ? »
- « Mettez-vous dans la file! »



Imprimer cette blague Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une autoroute.
L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Écoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h Elle :
"Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag..."


en fai 3^^

La lumière de la cuisine ne marchait plus et Janine, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème.
Dès qu'il revint à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signala.
L'homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son tee-shirt, répondit : - Y a pas écrit " électricité générale " là dessus !
Elle ne répondit pas...
Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Janine interpella une nouvelle fois son mari :
- Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour...Tu peux t'en occuper ? Et l'homme comme la veille répondit :
- Tu vois inscrit " vitrier " sur mon tee-shirt ? Elle n'insista pas...

Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse !
La femme, sans trop d'espoir, le signala à son mari qui rétorqua :
- Y a pas marqué " Monsieur Bricolage " là dessus ! Débrouilles-toi!

Une semaine passe, et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison.
Il dit à sa femme :
- Ca y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés ?
- Non, le voisin a tout réparé, répondit-elle.
- Et combien il t'a demandé pour cela ?
- Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche ou passer deux heures d'intimité avec lui...
- Ah, ouais, poursuit le mari, et il a aimé tes flans à la crème ? Et la femme de demander en bombant le torse :
- Tu vois marqué " Mami Nova " là-dessus ?

Mué pas beaucoup de participation :'(

Bon je me lance!

Vous savez pourquoi les belges ne font pas de ski nautique?
C'est parce qu'il n'y a pas de pente sur leur lac...

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C'est un petit garcon, qui rentre de l'école et demande a sa maman :
-"Maman pourquoi Papa il a presque plus de cheveux sur sa tête?"
La mére répond :
-"C'est parce que quand on réfléchie beaucoup on perd c'est cheveux"
Le fils intigré demande alors :
-"Alors pourquoi toi tu as beaucoup de cheveux sur ta tête?"
-"Tait toi et mange"

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C'est trois personnes qui découvre une île, et malheuresement il se font capturer! Le chef de la tribu demande alors :
-"Si vous voulez avoir la vie sauve il faut que vous aportez chacun trois fruit!"
Les 3 aventurier y vont!
Le premier revient reviens avec 3 pommes, a se moment la le chef dit :
-"On vat te les enfiler si tu rigoles ou pleurs, on te tue!"
La premiére passe bien mais la douleur et étroce et donc à la seconde il commence a pleurer!
Le second aventurier arrive cette fois ci avec 3 fraise, le chef lui explique la même chose que au premier, mais a la troisiéme il rigole, la tribu le tue!

Les deux aventurier déjà tuer se retrouve au paradis, le premier demande au second :
-"Tu avais presque finit, pourquoi tu as rigolé?"
-"C'est quand j'ai vu le troisiéme arrivé avec des pasteque!"

Mdr
Merci de participé Healy
La 3eme je la connaissais mais elle me fait toujours autant rire^^

aller on depoussiere un peu le post

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je croit que votre baby-foot se fait la malle.
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Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...
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roktar, je suis un ane ... j'ai trouver que 2 " F "

sa veux rien dire noryx c ton cerveau ... ki arrive pas a compter les of c expliquer

Ce qui veut donc dire que j'ai un cerveau mou... Un cerveau de WAWA !!

/cry

J'ai eu 4 Fs......... C'est triste...je suis plus intelligent que la moyenne...cela expliquerai pourquoi je suis toujours blasé...

Fs??

1 F, 2 Fs, c'est pourtant simple.

3 Fss???

:s comprennent rien les jeunes de nos jours :p

4 FFS ?

franc suisse?^^

5 FPS !

apparament ya pas que les of qu'il a du mal a compter le cerveau de noryx

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?


POWA -_-