Pas un preservatif mais trois :
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif.
Ma copine m'a invité à dîner ce soir, et à rester dormir, alors je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Tiens, je vais en prendre un autre, car la soeur de ma copine me fait de l'oeil et croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit. il est donc possible que ça finisse en ********.
Le pharmacien lui donne un second préservatif.
- Et puis non, je prends un troisième car la mère des deux soeurs est pas mal sexy, elle a un *** divin et, la semaine dernière, elle m'a dit qu'elle prenait du soleil, l'après-midi, nue autour de la piscine. Je ne sais pas si c'est une invitation, mais, on ne sait jamais. De toutes façons, les trois sont bandantes.
Le soir, au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère en face.
On attend le père...
Quand ce dernier entre dans la salle à manger, le garçon baisse la tête et se met a prier :
- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.
Après une minute le garçon prie encore.
- Merci Seigneur pour ta bonté.
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.
Elle lui glisse à l'oreille.
- Je ne savais que tu étais aussi croyant.
Et le garçon lui répond :
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien
Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle. Apres toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet
" Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient
les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise
sur une chaise, et vous devrez la tuer.
" Le premier dit:
" Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme !
Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail. "
On donne au deuxième homme les mêmes instructions.
Il prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient,les larmes
aux yeux.
" J'ai essaye, mais je ne peux pas tuer ma femme.
Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour du troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il
doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend
des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre
les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient
calme. La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du
front et dit :
" Vous auriez pu me dire que le pistolet était charge à blanc , j'ai du la finir avec la chaise !!!!
Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le
remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et
7 cm.
Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les
élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal.
Il agite le tout, pour égaliser, et voila que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli.. La classe
répond, hilare et intriguée, que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans
le bocal. Évidemment,le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles,au grand contentement de la classe.
" Voyez-vous " dit le prof en s'adressant à ses étudiants " j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.
Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie.
Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont
importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la
voiture.
Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance.
Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres.
Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos
parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture.
Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts ".
Jusqu'ici, tout va bien(" comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc.. ")
Mais soudain, voila qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli.
L'étudiant décapsule une canette de bière devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.
MORALITÉ: " Aussi remplie que soit ton existence, il y aura
toujours de la place pour l'apéro
2 hommes sont à l'aéroport et attendent leurs valises. le premier voit sa valise arriver et la prend, il souhaite l'ouvrir pour y prendre quelque chose mais il s'aperçoit en l'ouvrant que ce n'est pas la sienne néanmoins, un petit sage magique en sort et lui demande de faire un voeu. Tout de suite, il appelle son ami pour lui faire part de sa découverte et lui montrer le petit sage. son ami arrive. le petit sage demande au premier de faire un voeu mais dans sa tête pour ne pas troubler la magie, il le fait 2 min après une grosse myte arrive et vol tout autour d'eux dans l'aéroport, ensuite le sage demande au deuxième de faire à son tour un voeu tout bas il le fait, 2 min après un énorme boum retentit et un gros billard apparaît dans l'aéroport le deuxième s'énerve et dit à son ami: " mais enfin, j'ai pas demandé un billard mais un milliard" et son ami lui réponds: " et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse myte?"
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