C'est Toto qui rentre de l'école avec un mot de la maitresse qui dit:
"Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garcons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet"
Alors la maman prend Toto par la main, l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
- Toto, tu peux enlever ma robe...
et Toto degraffe la robe et l'enlève
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier...
et Toto enlève le chemisier
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge...
et Toto enlève le soutien-gorge
- Toto, maintenant, enlève ma culotte...
et Toto enlève la culotte
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'ecole!
C'est dans une classe de CM2, la maitresse demande a chacun de ses élèves ce qu'ils vont offrir à leur mère pour la fête des mères, elle commmence par Jean.
- Alors Jean, que vas tu offrir à ta mère ?
- Je vais lui offrir un collier et une écharpe. Comme ça, si elle n'aime pas le collier, elle mettra l'écharpe au-dessus.
- Et toi, Alexandre, que vas-tu offrir à ta maman ?
- Moi, je vais lui offrir une bague et un gant. Comme ça, si elle n'aime pas la bague, elle n'aura qu'à mettre le gant.
- Et toi Kevin ? Que vas-tu offrir à ta mère ?
- Moi, je vais lui offrir un chapeau et une capote.
- Ah bon ?! Pourquoi donc ? dit la maitresse étonnée de la réponse.
- Parce que si elle aime pas le chapeau, elle va se faire enculer !!
C'est Noël ...
Deux enfants sont devant le magnifique sapin de noël et ouvrent leurs cadeaux...
Le petit graçon commence: Une console Super PlayTendo-Mégadrive, une voiture télécommandée modèle SuperTurboBoost, Un Tempium III avec abonnement à Wanadoo, etc...etc... (enfin pas gâté le môme quoi ...)
La petite fille, elle, n'a qu'un cadeau : une petite poupée en chiffons...
Vous savez comme les enfants peuvent être cruels...
Alors le petit garçon dit à sa soeur:
- Eh ben tu vois, Papa et Maman ils m'aiment plus que toi !!!
- Peut-être, mais moi j'ai pas le cancer !...
C'est un petit vieux qui raconte sa journée:
- Moi le matin je suis réglé comme une horloge. A 7 heures, je fais pipi. A 7heures 30, je fais caca. Et à 8 heures, ben... je me lève...
Un vieux monsieur en retraite demande à sa femme :
- Ma chérie, voila 60 anx que nous sommes ensemble et tu ne m'a jamais dit ce qu'il y a dans le tiroir de ton chevet... Vois-tu ça me ferait vraiment plaisir de le savoir !
La vieille dame hésite un peu, puis finalement accepte de lui montrer son trésor !
Et il découvre dans le tiroir 3 oeufs et 10000 fr. Etonné, il lui demande l'explication :
- Hé bien ! Chaque fois que je t'ai trompé, j'ai mis un oeuf.
- Donc tu m'as trompé 3 fois en 60 ans ? Mais comme je ne m'en suis jamais aperçu, je te pardonne... Dis-moi, et cet argent qu'est ce que c'est ?
- C'est simple... Chaque fois que j'ai eu une douzaine d'oeufs, je l'ai ai vendus...
Dans une cour de récréation , trois gamins discutent:
Le premier dit:
- Mon papa, c'est l'homme le plus rapide au monde. Il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres:
- Eh bé...
- Eh oui il est conducteur de TGV.
Les autres:
- Eh bé...
Le deuxième réplique :
- Eh bien, moi mon papa, c'est lui l'homme le plus rapide.
Le premier :
- N'importe quoi !
- SI ! Mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
- Tu deconnes ?
- Ben non , il est pilote de Concorde !
Le troisième fait :
- Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.
- Hé ??? C'est pas possible !!! Il fait quoi ton papa???
- Eh bien, mon papa, il est fonctionnaire ! Il termine son boulot à 5 heures, et à 4 heures il est déjà à la maison.
Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils comment s'appelle-t-il ?
Réponse : EDF (Enfant DE Fainéants)
A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
- "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?"
Le jeune répond :
- "Dans les environs de 700.000 francs par an, négociable fonction des avantages annexes."
- "Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ?"
Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
- "Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?"
- "Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !"
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non..
- Ben voilà....
(DRH : Direction des Ressources Humaines)On a tous subi des entretiens d'embauches (à part ceux qui ne sont pas encore sortis du système scolaire). Et on a tous pensé à ce qu'il ne faut pas faire pendant ces entretiens. Ne vous mordillez pas les doigts. Ne vous touchez pas le nez. N'interrompez pas votre interlocuteur. Toute erreur vous coûtera le poste et vous resterez encore six mois au chômage. Certains sont à des années-lumière de ça. Les histoires suivantes ont été ramassées dans les directions des ressources humaines de cent grandes entreprises américaines.
* Le candidat a dit qu'il était si qualifié que s'il ne décrochait pas le poste, cela prouverait que le management de la compagnie était incompétent.
* A rempli le questionnaire allongé par terre.
* A amené son gros chien à l'entretien.
* Mâchait du chewing-gum et faisait des bulles en permanence.
* N'a pas arrêté de ricaner bêtement pendant tout l'entretien.
* Elle portait un walkman et disait qu'elle pouvait écouter simultanément ma voix et la musique.
* Un candidat à moitié chauve s'est excusé et a disparu un instant. Il est revenu quelques minutes plus tard, portant une perruque.
* Le candidat a proposé un bras de fer au recruteur.
* A annoncé qu'elle n'avait rien avalé à midi, et a commencé à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.
* Sans dire un mot, le candidat s'est levé et est sorti au beau milieu de l'entretien.
* Un homme portait un survêtement lors d'un entretien pour un poste de vice-président financier.
* A dit que s'il était embauché, il prouverait sa loyauté en se tatouant le logo de la compagnie sur le bras.
* A interrompu l'entretien pour téléphoner à son thérapeute et lui demander conseil pour répondre à certaines questions de l'entretien.
* Ne voulait pas quitter son siège jusqu'à ce que je l'embauche. J'ai dû appeler la police.
* Quand je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a fait des claquettes tout autour du bureau.
* Avait un petit flipper portatif et m'a proposé une partie contre lui.
* A pris une brosse dans mon sac, s'est peigné, et est parti.
* A sorti un Polaroïd, et m'a pris au flash. A dit qu'il collectionnait des photos de ceux qui l'interviewaient.
* A dit que le poste ne l'intéressait pas parce qu'il était trop bien payé.
* Alors que j'étais au téléphone, le candidat a sorti un exemplaire de Penthouse et a parcouru seulement les photos, s'attardant surtout sur le poster central.
* Pendant l'entretien, un réveil sonna dans la serviette du candidat. Il le sortit, l'éteignit, s'excusa et dit qu'il devait partir, il avait un autre entretien.
* Un coup de téléphone arriva pour lui durant l'entretien. C'était sa femme. Il dit à peu près:
- Quelle compagnie? Quand est-ce que je commence? Et le salaire?
Je lui dis:
- Je suppose que ça ne vous intéresse plus de poursuivre l'entretien.
- Si, si vous me proposez plus, répondit-il promptement.
Je ne l'engageai pas, mais j'appris plus tard qu'il n'avait pas d'autre offre. C'était une combine pour obtenir un salaire supérieur.
* Une candidate arriva avec une seule chaussure. Elle expliqua qu'on lui avait volé l'autre dans le bus.
* L'attaché-case du candidat s'ouvrit quand il le prit, et le contenu se déversa, révélant des dessous féminins, et un assortiment de maquillage et de parfums.
* Il vint en mobylette et la laissa à la réception. Il ne voulait pas qu'on lui vole, et refusait de la laisser dehors.
* Il ôta sa chaussure et sa chaussette droites, sortit une poudre médicale pour les pieds, et l'appliqua sur le pied et dans la chaussure. En remettant chaussette et chaussure, il expliqua qu'il devait le faire quatre fois par jour et que c'était l'heure.
* Le candidat dit qu'il ne voulait pas vraiment décrocher un job, mais que le bureau pour l'emploi avait besoin d'une preuve qu'il en cherchait un.
* Il sifflait pendant que l'interviewer parlait.
* Il demanda qui était cette adorable poupée, en désignant la photo sur le bureau. Quand je lui dis que c'était ma femme, il demanda si elle était à la maison et voulut mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité.
* En désignant une boîte noire qu'il apportait dans mon bureau, il déclara que s'il n'était pas embauché, la bombe exploserait. Incrédule, je commençais par dire qu'il ne serait jamais engagé, et que j'allais appeler la police. Il se pencha sur la boîte, appuya sur un bouton et détala. Personne ne fut blessé, mais je dus changer de bureau.
* Il demanda si je voulais de la cocaïne avant l'entretien.
Quel est la différence entre Euro-Disney et le Viagra ?
.
.
.
.
.
.
.
.
Dans les 2 cas : 2 heures de queue et 15 secondes de plaisir
-Papa, papa, pourquoi grand-mêre court dans le jardin ?
-Ta gueule, passe-moi le deuxième chargeur !
Savez-vous pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros…
Pourquoi appelle-t-on une chanson du TOP-50 un "Tube"?
Parce que c'est creux…
Quelques définitions :
- adulte : personne qui a arrete de grandir du haut et du bas, et qui grandit desormais par le milieu
- Poulets: les seuls animaux que l'on mange avant qu'ils naissent et une fois qu'ils sont morts
- Poussiere: boue dont on a retiré le jus
- moustique: le seul insecte qui nous fasse apprecier les mouches
- secret : quelque chose que l'on ne dit qu'a une seule personne a la fois
Quelques pensées :
- Une visite fait toujours plaisir. Si ce n'est à l'arrivée, c'est au départ
- Il est faut de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs...
- "L'ennemi est bête : il croit que c'est nous, l'ennemi, alors que c'est lui !" (Pierre Desproges)
- A train station is where a train stops. A bus station is where a bus stops.
On my PC, I have a workstation...
Accueil 
Portail 
Rechercher 
Dernières images 
S'enregistrer 
Connexion 
